Så här inför stundande singel-liv så är det en del tankar som ploppar upp nu som då. Ja bland annat det där med hur man ser ut och hur gammal och sliten man blivit. Hur liksom livet är över och man har kastat alla sina B-Ä-S-T-A år åt helvete.
Man har också omedvetet lagt till en hel massa vanor som bara rullar på, rutiner man nu inte kanske tänkt att man skulle fassna i....än mindre reagera på. Förrän nu.
Man sitter på vessan med dörren öppen. Absolut ingen idé att stänga för både katten, hunden och ungen har något på hjärtat JUST då.
BH:n har för länge sedan mist formen, men om det beror på tusentals tvättar i bykmaskinen eller på att brösten mist sin form FÖRST, det är som att fundera på om ägget eller hönan kom först, ingen idé alltså.
Trosorna har för länge sedan gett upp hoppet om att dra in de allt mer svällande magmusklerna och badrocken har definivt krympt. Använder för övrigt inte badrock längre, utan stora mjuka badlakan man kan sväpa in sej utan att det känns som halva häcken hänger utanför.
Tittar man väldigt noga så har också en del celluliter krupit in under skinnet, emedan benhåren fått för sej att de vill ta sej en titt på världen utanför, längre, grövre och svartare än tidigare.
Tittar man väldigt noga så har också en del celluliter krupit in under skinnet, emedan benhåren fått för sej att de vill ta sej en titt på världen utanför, längre, grövre och svartare än tidigare.
Men vadå, jag tar en banan och funderar en stund.
Ja ifall jag borde ta tag i saker och ting så vore väl det första att raka benen. Och i den stunden märker jag faktiskt att en del andra hår också fått se världen en god stund där de krullar ut sej utanför troskanten.
Så det blir att investera i en ordentlig karahyvel med utbytbara rakblad för att få bukt på alltihopa. Hittade faktiskt ett Mega-set där man fick två rakblad på köpet. Förutom de fem man då betalade för.
Efter det lyckade inköpet trollar jag mej in i duschskåpet som också tycks ha krympt , eftersom jag på inga vis får mej dubbelvikt i den mån som barberarhyveln hade tänkt sej för att hitta rätt. Men hör och häpnad, efter att ha rumsterat om lite både i skåpet och bland fläsket, så fint blev det ju, singelfint ska vi kanske påstå. Förutom att det gick åt tre av rakbladen, avloppet stockade och lite röda prickar blossade upp.
Och så det där med kondisen. Den ligger väldigt nära noll eller kanske på minus till och med. Men jag investerade i både joggingdräkt och nya tossor. Ja hon där i annonsen, hon såg så belåten ut i sin nya mundering, det liksom LÖPTE bra för henne och jag, jag bara beställde i samma fart.
Sen är det ju en annan femma att få loss tossorna ur asfalten, jag blir helt slut efter bara några hundra meter, joggingdräkten spänner och jag undrar om man kan returnera tossorna pga. dåligt vägunderlag? Lägger förresten staten ny, klibbig asfalt NU, mitt i vintern?
Då jag kommer hem helt slutkörd, med en puls på säkert 300 och med svetten rinnande precis överallt (jaa-aa? Den hittar nog alla skrymslen och vrår skall ni veta ), så sliter jag av mej kläderna som för övrigt inte alls hållit det de lovat, det vill säga att ANDAS, Till och med JAG har problem med andningen.
På väg till duchen (som fungerar igen) kastar jag en blick på mej själv i spegeln. Hu jeda mej, skrek Krösamaja. Innan hon förstod att det var hon själv som gick förbi. Till och med brösten hade töjt mer än normalt under den förbannade joggingrundan!
Men då allt det här är klart och man piffat upp sej lite grann, också ögonbrynen, då kommer man ohjälpligt in på singelliv kontra en eventuell ny bekantskap med det motsatta könet. Det är då man borde klä sej snyggt (lite sexigt) och pula in allt fläsk så det inte syns och klämma ut alla pormaskar som lyfter sina svarta huvuden.
Göra en vacker (sensuell) make-up och en rufsig (sexig) frisyr som ser ut att vara naturell, men som man slitit med i över två timmar.
Man borde verka intressant och också intresserad av vad den andra har att säga. Problem uppstår eventuellt om man inte möts på samma nivå intellektuellt utan plötsligt befinner sej i en situationen där en nutidens Einstein går på högvarv i fysikens dimmor och man själv börjar försynt, men obehjälpligt titta på klockan som tycks ha stannat. Eller en neandertalare som snusar en i armhålorna för att därefter sliter en i håret och försöker dra in en i en grotta någonstans. Jag tror ändå jag satsar på den senast nämnda.
Fast det värsta är väl ändå en date på tumis där man kommit så långt att man bjudit hem den andra, tänt ljus, brasan brinner så där gemytligt i den öppna spisen, man har ätit gott, man sitter och ser varandra djupt i ögonen och funderar på om det kanske ändå skulle kunna vankas någon form av oskyldigt sex. Eller åtminstone tungan-i-halsen-kyssar eller gammaldagshångel. För man håller på att dö av nyfikenhet över om han, den hormonstinna hanen nu alls har något att komma med, så att säga.
Och DÅ, då händer det som absolut INTE får hända i en så känslig situation som denna. Fast efter dagens kål-låda som var så syndigt god att man inte tog till av den bara en, utan TVÅ gånger borde ju alarmklockorna ha ringt och gjort en döv för länge sedan,
För JUST då mullrar osläppt, doftfylld luft ner ur magen, iväg ut i tarmen i berg-och-dalbane-fart. Man glömmer liksom allt utom att fixera tankarna långt bort eller närmare bestämt vid sej själv. Håll-dej-håll-dej-håll-dej-spänn-spänn-mantrat har aldrig haft så stor betydelse som just DÅ. Och man blir liksom så där äckligt svettig igen bara genom att spänna lår-och rumpmusklerna tills de börjar krampa.
För JUST då mullrar osläppt, doftfylld luft ner ur magen, iväg ut i tarmen i berg-och-dalbane-fart. Man glömmer liksom allt utom att fixera tankarna långt bort eller närmare bestämt vid sej själv. Håll-dej-håll-dej-håll-dej-spänn-spänn-mantrat har aldrig haft så stor betydelse som just DÅ. Och man blir liksom så där äckligt svettig igen bara genom att spänna lår-och rumpmusklerna tills de börjar krampa.
Kanske jag sen ändå förblir singel i resten av mitt liv, då kan jag faktiskt fisa hur mycket jag vill utan att enervera en eventuell partner med den ständigt återkommande gasmasken. Jag kan låta bli att raka varken ben, armhålor eller könshår, låta tuttarna dingla hur glada som helst och skita i att joggingdräkten inte andas. Och jag kan sitta på toan med dörren öppen bäst fan jag vill.
Fast vi borde faktiskt iväg till simhallen för att simma med dottern i nåt skede.... kan man ha heldräkt där?